МАКДОНАЛЬДС - инструкция по разводу

Переодически захожу отобедать, а что? И по этому поводу могу рассказать историю. Дело в том, что данная компания ведет кампанию направленную на то, что мы должны знать, что собственно мы потребляем в калориях и килокалориях. И в прочих еденицах, в том числе. Как то перед ночной сменой (после дневной, разумеется), аврал, а что делать? Собрал весь коллектив и повез в означенный фаст фуд, перекусить на рабочий сон грядущий. Если че, четверо нас было. Взяли по большому обеду, и сели кушать. И тут я заинтересовлся, сколько таки калорий я съел. Взял с подноса бумажку и начал считать (на обороте все по калориям посчитано) И тут наш дружный коллектив замечает, что на упаковке большой картошки имеется совершенно другая цифра. Сейчас уже не вспомнить точные цифры, но....11 вечера и меня прет. Я выдергиваю администратора. Спрашиваю: Я не понял, я не доел, или переел. - В смысле? - Здесь такая цифра, а здесь такая. - Я не могу ответить на этот вопрос. - Не можете ответить? Вы администратор, или просто повесили беджик? Позвоните кому нибудь, кто может ответить... - Уже поздно! - И что? - Все спят! (?) - Разбудите! - Они тоже наврядли знают! - А кто знает? - Если только Братья Макдональдс...(Улыбочка такая ехидная) - Окей, звоните им, за океаном, кстати, как раз рабочий день начинается. - Я не знаю английского. - Найдите кого нибудь, кто знает - Послушайте, это так важно? - Мадам! Я сижу на гербалайфе 2 года! Вы знаете сколько стоит месячный курс гербалайфа? 200 долларов стоит месячный курс гербалайфа! За два года я вложил в свое здоровье почти пять тысяч баксов, и вы спрашиваете меня, важно ли это? Два года и пять тысяч баксов коту под хвост! И вы, вы спрашиваете меня, важно ли это. Если для вас 2 года жизни и пять тысяч баксов - совершенно незначительные вещи, тогда каково лешего вы тут работаете.... Важно ли это...- Дайте Ваш чек...

4 обеда... Наличкой по чеку. - Инцидент исчерпан? - Вполне!

В конце концов - это игра.

А жили бы в цивилизованном обществе - можно было бы подать в суд и отсудить пару миллионов......

Олик в одуванчиках.

Подрос наш мальчик. Выглядит уже серьезно. Особенно когда улыбается. Снимки сделаны 27 мая 2007 года.

БИЛАЙН

Из горячего все?

В нашей столовой когда заказываешь что-нибудь, например шашлык, или борщ, или еще что то, то у тебя как правило спрашивают: Из горячего все?. Ты говоришь что все, и заказ уходит на кухню, а ты пока рассчитываешься, заказываешь напитки, салаты, десерт. Но вот настал Летний сезон. Появился в продаже холодный борщ. Я заметил, что при заказе борща вопрос: Из горячего Все? как то перестал звучать... Мне показалось, что это не правильно, и я начал профилактическую работу: Мне, пожалуйста, холодный борщ. Из горячего все! Это вызывало некоторую улыбку в течение последних двух недель. Но сегодня.... Сегодня я не выдал свою фразу. Сегодня я заказал холодный борщ, но не выдал свою фразу... И услышал долгожданный вопрос... :ИЗ ГОРЯЧЕГО ВСЕ?.... Очередь легла...

Асус заикспенили

Ура! Сервис на лесной - молодцы. За день все сделали, и отдали машинку. Все работает, все кажет, все супер. Мой любимый ХР. Спасибо Вам еще раз, если меня читаете. Вот уже почти все настроил, и по этому поводу готова вам очередная головоломка. Головоломка под номером ПЯТНАДЦАТЬ

Головоломка под номером ПЯТНАДЦАТЬ

Закончите это предложение, чтобы оно было истинно. (последнее слово, возможно, придется поменять, чтобы предложение правильно звучало по-русски):
В ЭТОМ ПРЕДЛОЖЕНИИ ... БУКВ.

Песец - северный пушной зверек. Любит приходить...

Вот ведь какая ботва.
Итак решено было снести Висту на моем новом асусе. Почему было принято такое решение? Потому что меня на....дули при продаже компьютера. Зачем Вам нужен компютер? - спросили. Говорю, для обработки видео, и обработки фото, плюс бизнес, естесственно. В итоге.... Нет, комп сам мне понравился, но, Дзинь, Виста!!!!
Она не видит ни моей камеры, она не работает корректно с цветной лазеркой, и самое главное, - не синхронизируется с моим КПК. То есть все, для чего я ее брал, она не делает... Спрашивается - зачем нна?
Далее, естественно читаю руководство пользователя.
Дословно:
В зависимости от территории на данном портативном ПК могут быть предустановлены такие операционные системы, как Miсrosoft Windows XP Home Edition или Miсrosoft Windows XP Professional Edition........ Устойчивая работа и совместимость с другими операционными системами не гарантируется.
Класс?А у меня виста на! Вот откуда все баги!
Далее:
На сопроводительном CD содержатся все драйвера, утилиты и программы, для всех основных операционных систем.....
То есть драйвера на диске есть? Правильно?
Покупаю XP лицензию и заливаю вместо висты. Супер! У меня до боли родной и знакомый XP. Счас зальем драйвера, и ...."Данный диск предназначен исключительно для операционной системы Виста...НА" "На" - это он меня посылает, потому что после нажатия кнопки "ок" все закрывается. Ладно, открываю диск в проводнике.... НИ один драйв не вставляет...Спрашивается где? Для всех основных.... за 2 тонны бачей жалко блин, вложить диск с драйверами!!! Жмоты... болванка стоит 10 рублей, блин....
Успокоился, Думаю ладно, счас закачаю из инета, фигня, 500 метров, через мобилку..... 3 рубля 50 копеек (плюс НДС,разумеется) за метр.... только блютус не катит, драйвера то нет... что делать? На пикнике фигней занимаюсь... Нормальные люди водку пьют... Ладно. Сношу XP нафиг, устанавливаю..... Висту, подключаюсь к инету, качаю драйвера, сливаю их на диск.... Довольный, в предвкушении...., сейчас, вставляю диск XP... Он качает файлы, так красиво, диск с драйверами рядышком, такая лапочка, сейчас уже, слюни текут, ну сейчас, и вот первая перезагрузка, на экране "АСУС ИНТЕЛ" и ти-ши-на. Звезда.... Перезагрузка принудительная - звезда.... еще раз звезда... Ну ка в биос... - Звезда. Я тут читал про синий экран смерти.... счастливчики... тут даже синего экрана нет, биоса нет, нифига нет, есть только "АСУС ИНТЕЛ". на поляне среди леса на берегу озара..... Северный пушной зверек... Отправился в сервис АСУС ИНТЕЛ. А я по старике на целероне... а че, он работает не плохо, почти как двухядерник с вистой...