Головоломка под номером ВОСЕМЬ

- Доброе утро, Ватсон! Я вижу, вы уже читаете утреннюю "Таймс"? Что пишут интересного?

- Есть кое-что. Вот например: На кольцевой автостраде произошло довольно странное ДТП. Оба водителя доставлены в больницу в тяжелом состоянии. Интересно, что их машины не получили при этом никаких повреждений.

- Ну это элементарно, Ватсон. Есть еще что-нибудь?

- Холмс, для Вас все элементарно. А как на счет этого? Шахматисты - убийцы. В квартире на журнальном столике на трех ножках стояла шахматная доска и двое играли в шахматы, а третий смотрел. На минуту погас свет, а когда включился, третий лежал на полу с ножом в горле. Прибыла полиция. Первый сказал, что когда погас свет, он напряженно обдумывал очередной ход и ничего не слышал. Второй сказал, что когда погас свет, он нагнулся подложить бумажку под ножку стола, - он качался и мешал сосредоточиться - кровь прилила к голове, и он тоже ничего не слышал. Кто же
из них убил третьего?

- Ватсон, это еще проще. Даже миссис Хадсон скажет Вам, кто убийца. Нет ли чего более интересного?

- Нет. Больше ничего нет, разве только самоубийство Джеральда Батчера, лондонский банкир, который был найден мертвым в своем кабинете.

- Ну ка, ну ка...

- Он лежал на столе, в руке пистолет, висок прострелен. Шторы были опущены, горела настольная лампа, тут же стоял магнитофон. Инспектор из Сколанд Ярда нажал на кнопку воспроизведения и услышал последнее послание Батчера: - "Я не могу ждать банкротства, это - конец..." - а потом послышался звук выстрела. Под головой банкира было залитое кровью письмо из Налоговой полиции с извещением о проверке.

- Ну вот, Ватсон, а Вы говорите, что нет ничего интересного. А может мы займемся поисками убийцы банкира....

- Холмс, это же самоубийство...

- Это убийство Ватсон, убийство, и мы с вами займемся этим убийством...

Ну а Вы готовы проверить свои дедуктивные способности?

Тогда:

1. Опишите ДТП.

2. Укажите, кто из шахматистов убийца.

3. И почему самоубийство Джеральда Батчера на самом деле - это убийство.

Первое решение головоломки под номером ЧЕТЫРЕ

Туз - 8
2 - 2
3 - король
4 - дама
5 - валет
6 -10
7 - 9
8 - туз
9 - 7
10 - 6
валет - 5
дама - 4
король - 3

А кто найдет второе решение?

Как измерить Высоту небоскреба при помощи барометра.

1. Измерить время падения барометра с вершины небоскреба. Высота небоскреба однозначно рассчитывается через время и ускорение свободного падения. Данное решение является наиболее традиционным и потому наименее интересным.

2. С помощью барометра, находящегося на одном уровне с основанием небоскреба, пустить солнечный зайчик в глаз наблюдателя, находящегося на его вершине. Высота небоскреба рассчитывается исходя из угла возвышения солнца над горизонтом, угла наклона барометра и расстояния от барометра до небоскреба.

3. Измерить время всплывания барометра со дна заполненного водой небоскреба. Скорость всплывания барометра измерить в ближайшем бассейне или ведре. В случае, если барометр тяжелее воды, привязать к нему воздушный шарик.

4. Положить барометр на небоскреб . Измерить величину деформации сжатия небоскреба. Высота небоскреба находится через закон Гука.

5. Засыпать кучу барометров такой же высоты, что и небоскреб. Высота небоскреба рассчитывается через диаметр основания кучи и коэффициент осыпания барометров, который можно вычислить, например, с помощью меньшей кучи.

6. Закрепить барометр на вершине небоскреба . Послать кого-нибудь наверх снять показания с барометра . Высота небоскреба рассчитывается исходя из скорости передвижения посланного человека и времени его отсутствия.

7. Затереть барометром шерсть на вершине и у основания небоскреба. Измерить силу взаимного отталкивания вершины и основания. Она будет обратно пропорциональна высоте небоскреба.

8. Вывести небоскреб и барометр в открытый космос. Установить их неподвижно друг относительно друга на фиксированном расстоянии. Измерить время падения барометра на небоскреб. Высота небоскреба находится через массу барометра, время падения, диаметр и плотность небоскреба.

9. Положить небоскреб на землю. Перекатывать барометр от вершины к основанию, считая число оборотов. (Способ имени 38 попугаев)

10. Закопать небоскреб в землю. Вынуть небоскреб. Полученную яму заполнить барометрами. Зная диаметр небоскреба и количество барометров, приходящееся на единицу объема, рассчитать высоту небоскреба.

11. Измерить вес барометра на поверхности и на дне ямы, полученной в предыдущем опыте. Разность значений однозначно определит высоту небоскреба.

12. Наклонить небоскреб. Привязать к барометру длинную веревку и спустить его до поверхности земли. Рассчитать высоту небоскреба по расстоянию от места касания барометром земли до небоскреба и углу между небоскребом и веревкой.

13. Поставить небоскреб на барометр, измерить величину деформации барометра. Для расчета высоты небоскреба необходимо также знать ее массу и диаметр.

14. Взять один атом барометра. Положить его на вершину небоскреба. Измерить вероятность нахождения электронов данного атома у подножия небоскреба. Она однозначно определит высоту небоскреба.

15. Продать барометр на рынке. а вырученные деньги купить бутылку водки, с помощью которой узнать у архитектора высоту небоскреба.

16. Нагреть воздух в небоскреба до определенной температуры, предварительно его загерметизировав. Проделать в небоскребе дырочку, около которой закрепить на пружине барометр. Построить график зависимости натяжения пружины от времени. Проинтегрировать график и, зная диаметр отверстия, найти количество воздуха, вышедшее из небоскреба вследствие теплового расширения. Эта величина будет прямо пропорциональна объему небоскреба. Зная объем и диаметр небоскреба, элементарно находим его высоту.

17. Измерить с помощью барометра высоту половины небоскреба. Высоту небоскреба вычислить, умножив полученное значение на 2.

18. Привязать к барометру веревку длиной с небоскреб. Использовать полученную конструкцию вместо маятника. Период колебаний этого маятника однозначно определит высоту небоскреба.

19. Выкачать из небоскреба воздух. Закачать его туда снова в строго фиксированном количестве. Измерить барометром давление (!) внутри небоскреба. Оно будет обратно пропорционально объему небоскреба. А по объему высоту мы уже находили.

20. Соединить небоскреб и барометр в электрическую цепь сначала последовательно, а потом параллельно. Зная напряжение, сопротивление барометра, удельное сопротивление небоскреба и измерив в обоих случаях силу тока, рассчитать высоту башни.

21. Положить небоскреб на две опоры. Посередине подвесить барометр. Высота (или в данном случае длина) небоскреба определяется по величине изгиба, возникшего под действием веса барометра.

22. Уравновесить небоскреб и барометр на рычаге. Зная плотность и диаметр небоскреба, плечи рычага и массу барометра, рассчитать высоту небоскреба.

23. Измерить разность потенциальных энергий барометра на вершине и у основания небоскреба. Она будет прямо пропорциональна высоте небоскреба.

24. Посадить внутри небоскреба дерево. Вынуть из корпуса барометра ненужные детали и использовать полученный сосуд для полива дерева. Когда дерево дорастет до вершины небоскреба, спилить его и сжечь. По количеству выделившейся энергии определить высоту небоскреба.
25. Поместить барометр в произвольной точке пространства. Измерить расстояние между барометром и вершиной и между барометром и основанием небоскреба, а также угол между направлением от барометра на вершину и основание. Высоту небоскребарассчитать по теореме косинусов.

Поцелуй.

И самое главное, мы должны с малолетства прививать детям любовь к животным!

Ура! Масяню взяли в ремонт.

Ура , Масяню взяли в ремонт. Пока не ясно, сколько это продлится, но это уже прогресс. Ибо со дня аварии прошел месяц. Как это было читайте Здесь.

Но самое интересное, я расскажу чуть позже. Я имею ввиду: кто прав, кто виноват в этой истории. ДОЖДЕМСЯ ВОЗВРАЩЕНИЯ МАСЯНИ!

Головоломка под номером СЕМЬ

В одном городе люди занимались гончарным бизнесом. И вообще гончарное дело кормило весь город. Причем, гончары всегда говорили правду - типа: -Я гончар, и у меня, соответственно дешевле!

А торгоцы всегда врали! Сами понимаете, перекупщики, добавленная стоимость, и так далее. Торговцы говорили так: - Я гончар, и у меня, соответственно дешевле!

То есть, они говорили одинаково, при этом одни говорили чистейшую правду, а остальные подло врали!

И как то раз на рынке собралась толпа продающих горшки, и каждый из них кричал: - Я гончар, а остальные торговцы.

Вопрос - сколько из кричащих были подлинными гончарами?

Головоломка под номером ШЕСТЬ

Ситуация:

Есть 2 комнаты. Между ними коридор буквой зю. В одной висит обычная лампочка. Типа накаливания. В другой комнате - 3 выключателя. Из них только один соединён с лампочкой. Выключатели можно включать, можно выключать. Потом нужно зайти в комнату с лампочкой, и сказать, какой выключатель включает лампочку.

Кто решит правильно - получит звание почетного электрика.

VISTA

Давненько ничего не писал. Это связано с тем, что потратить решено было некоторое количество денег. И вот появилась в семье новая игрушка на базе новой операционки. Красивая, падла, но падла.

РАССКАЗЫВАЮ ЭТУ ДУШЕРАЗДИРАЮЩУЮ ИСТОРИЮ.

Где это было. Это было в МЕГА-ДЫБЕНКО - Магазин компании "белый ветер". С маленькой буквы - это потому что не достойны большой. Нет, вначале все было хорошо. Взяли 2 бука, один ASUS, второй РОВЕР. Первый навороченный со всеми прибамбасами, второй маленький, супруге. Соответственно, маленький на ХР, а большой на VISTE. Поскольку кредита не дождались, взяли за нал, хотя не было особого желания вытаскивать из бизнеса такие, можно сказать, бабки. Продавцы - сама доброта, установили нам антивирусы, за бабки, разумеется, причем поставили сверху, по два на машинку, подобрали нам по мышке, хотя в ASUSе мыша была своя, в общем полный сервис. Теперь прикиньте ситуацию. Не знаю, по какой причине, но на следующий день асус умирает. ПРИЧЕМ КРАСИВО! Вставляешь любой диск в дисковод, и он уходит в перезагрузку. И перезагружается до тех пор, пока этот диск не вытащишь. После этого идет перезагрузка в безопасном режиме, после него - опять нормально все до следующего диска. А к вечеру на синем экране надпись желтыми буквами - смените софт и железо и попробуйте еще раз. СПАСАЛ ТОЛЬКО ХАРД-РЕЗЕТ, который начинал перезагрузку и загружал все то же синее окно. Далее: звоню в магазин - (прошло 2 дня). Так и так. Оставил 2 дня назад в вашем магазине почти 90 штук, и одна машина не работает. Они говорят: Отлично - в сервис!..

Стоп, ребята, машинка стоит 55 штук, и через 2 дня умирает....

Насрать! В сервис!.

Хотя, ВЫ можете привезти его нам, а мы его отправим в сервис, но проще вам сделать это САМИМ!

Как видите, принцип работы вышеуказанной конторы: "Мы будем лизать вам задницу лишь до тех пор, пока вы не отдадите нам все свои деньги".

Больше не отнесу им ни рубля. И дело не в продавцах. В своих телефонных переговорах я дошел до директора. Яблочко от яблони... И вам не советую.

Звоню в сервис.

От 7 до 21 дня.

А вот вам фига!

ПОСЛЕ 6 ПОЛНОЙ ПЕРЕУСТАНОВКИ, VISTA РАБОТАЕТ НОРМАЛЬНО.

Компьютер тоже!

Осталось дело за малым. Превратить эго в полноценную рабочцю станцию.

Что сделать достаточно сложно, по причине, что всем привычным программам нет места в новой операционке, и проблемы совместимости уже достали.

Головоломка под номером ПЯТЬ

Почитаем Александра Сергеевича Пушкина:

СКАЗКА О ЦАРЕ САЛТАНЕ, О СЫНЕ ЕГО СЛАВНОМ И МОГУЧЕМ БОГАТЫРЕ КНЯЗЕ ГВИДОНЕ САЛТАНОВИЧЕ И О ПРЕКРАСНОЙ ЦАРЕВНЕ ЛЕБЕДИ.


Три девицы под окном
Пряли поздно вечерком.
«Кабы я была царица, —
Говорит одна девица, —
То на весь крещеный мир
Приготовила б я пир».
«Кабы я была царица, —
Говорит ее сестрица, —
То на весь бы мир одна
Наткала я полотна».
«Кабы я была царица, —
Третья молвила сестрица, —
Я б для батюшки-царя
Родила богатыря».

Только вымолвить успела,
Дверь тихонько заскрыпела,
И в светлицу входит царь,
Стороны той государь.
Во всё время разговора
Он стоял позадь забора;
Речь последней по всему
Полюбилася ему.
«Здравствуй, красная девица, —
Говорит он, — будь царица....

Внимание - Вопрос!
Почему третья???

Головоломка под номером ЧЕТЫРЕ

Летят Петька с Василием Ивановичем на самолете. Смотрит Василий Иванович вниз, смотрит, ничего понять не может. Где летят, куда летят...Думает, нужно с картами свериться. Спрашивает тогда Василий Иванович Петьку: :"Петька, ну-ка, разложи-ка карты. Ты ведь их взял?" "Да, - отвечает Петька, - две колоды! Только как мы играть будем? Ты ж за штурвалом?" "А это ничего страшного, баран, ты сейчас будешь пасьянс раскладывать." " А это как?" "А вот как! Возьми колоду!" "Есть, Василий Иванович!" " Раздели ее на красные и на черные масти." "Есть, Василий Иванович!" Теперь красные раздели на бубны и червы, а черные на пики и трефы." "Разделил, Василий Иванович!" А теперь разложи бубны в ряд от туза до короля, а сверху, сверху, положи червовые карты, но так, чтобы сумма пар карт составляла квадрат (!) некоего числа, А потом, потом, разложи точно также трефы, а сверху на них пики, но решение задачи с черными картами должно отличаться от решения задачи с красными картами. Понял?" "Никак нет, Василий Иванович, не понял!" " Вот поэтому, Петька, красный командир я, а не ты", - изрек Василий Иванович, и вновь начал разглядывать пейзаж внизу.
Вот такая история произошла как то раз с Василием Ивановичем и Петькой. Собственно из этой истории мы и вынесли новую головоломку. Ну что, есть ли среди Вас, потенциальные красные командиры?

Eще несколько глупых инструкций

Инструкция к электрическим фонарям Panasonic: «Предназначены для использования в темноте в качестве источника света».

Инструкция к электродрели: «Осторожно! Не предназначено для сверления зубов!»

Инструкция к газонокосилке: «Перед покосом убедитесь, что в траве нет мелкого рогатого скота, не направляйте прибор на живых людей в результате наматывания отдельных частей тела на подвижные части прибора!»

Инструкция к стиральной машине: «Не стирать кошек».

Инструкция к микроволновой печи: «Не предназначена для живых животных».

В инструкции к микроволновке Funai «Не использовать в качестве светильника».

Раскопано Здесь

Самые клевые машины дешевле $18000

Названы самые клёвые машины дешевле $18000.

Необычный рейтинг составили эксперты американского автомобильного портала Kelley Blue Book. Они решили, что клёвая тачка не обязательно должна быть безумно дорогой, и задались целью определить самые достойные автомобили, цена которых не превышает 18 тысяч долларов.
Читайте полностью на DRIVE.RU

Десятка главных автомобилей года

Читатели DRIVE.RU назвали десятку главных автомобилей года

Регулярно публикуемые отчёты официальных дилеров о количестве проданных в России автомобилей отражают, насколько успешны дела у автопроизводителей и что массово приобретают наши соотечественники.
Читайте полностью на DRIVE.RU

FORD - серийный кроссовер

Семейный извозчик. Ford превращает концепт в серийный кроссовер

Ford — компания далеко не маленькая, и её руководство прекрасно видит, как вирус кроссоверов поражает мир. Эпидемия набирает обороты с каждым днём. Специализирующаяся на производстве тяжёлых пикапов и огромных внедорожников американская компания посчитала совсем не лишним иметь в своём модельном ряду ещё один кроссовер, коих у неё немного.
Читайте полностью на DRIVE.RU

Головоломка под номером ТРИ

Вот с каким вопросом ко мне подкатил один мой приятель:
Уважаемый Tsymbal Andreas. Прикинь, вчера купил небоскреб! Говорят, самый высокий в мире. А как проверить? Сказали, можно проверить при помощи барометра. Вот купил барометр. Потом пошел, купил еще один. На всякий случай! Потом подумал, что я лох, и меня разводят, потому что мерить надо линейкой. Вот купил линейку. И веревку купил, если меня надули - вешатся пойду. Короче помоги чисто высоту замерить, а?

Короче, меряли небоскреб и так и так! Пятью различными способами меряли, даже без барометров остались. Приятель конечно не повесился, но небоскреб решил продать. При этом сказал, что это слово - "небоскреб" будет использовать теперь только в качестве ругательства. Потому что это звучно, многоэтажно, и концовочка классная.

Ну а Вы попробуйте догадаться, как мы меряли этот самый небоскреб.

Головоломка под номером ДВА (ОТВЕТ)

Значит так. Наливаем полную кружку и еще чуть чуть. Тогда, и только тогда, поверхностное натяжение воды придаст свободной поверхности, опять же воды, некоторую выпуклость . И если мы аккуратно впихнем в эту конструкцию пробку от шампанского, то она устремиться к самой высокой точке этой выпуклости, а следовательно к центру кружки. Вот такую фигню можно придумать, когда кончается пиво и шампанское!

КАК МУСУЛЬМАНИНУ СЛЕТАТЬ В КОСМОС И НЕ СОГРЕШИТЬ?

В священный месяц Рамадан 1428 года по Хиджре (сентябрь-октябрь 2007 года) первый малайзийский космонавт российским кораблем "Союз" будет доставлен на Международную космическую станцию. Россия повезет малайзийца на орбиту по условиям договора 2003 года о продаже Малайзии истребителей Су-30. Исламские теологи Малайзии разработали специальный свод правил, которым должен руководствоваться мусульманин, оказавшийся в космосе. Правоверный мусульманин обязан следовать ряду религиозных предписаний, которые были выработаны много сотен лет тому назад, когда в космос летали только пророк Мухаммед и Иисус Христос. Соответственно эти правила ориентировались исключительно на "земного" мусульманина. В космосе на МКС большая часть традиционных правил принципиально невыполнима, потому-то и потребовалось специальное решение исламских мудрецов. Прежде всего мусульманин должен пять раз в день молиться, обратившись лицом к священному городу Мекка. Однако день, т.е. время восхода Солнца, на МКС начинается 16 раз в земные сутки, и космонавту пришлось бы ежедневно молиться 80 раз. Проблемой является и нахождение направления на Мекку, поскольку из-за движения МКС это направление постоянно смещается. Далее, мусульманин должен совершать омовения, весьма проблематичные в условиях невесомости, как и принятие правильной позы во время молитвы. Правоверный также должен питаться исключительно так называемой халяльной пищей. А это означает не только отказ от свинины, но и приготовление продуктов определенным образом. Является ли сублимированная (космическая) пища халяльной - вопрос, который ранее никогда не стоял перед исламскими теологами. Более того, на время полета приходится священный месяц Рамадан, в течение которого положено соблюдать пост и принимать пищу только ночью, когда "белая нитка не будет отличаться от черной". Как это сделать на МКС - и вовсе непонятно. В отборе своего первого космонавта участвовала вся Малайзия, заявку на полет подало более 11 тысяч человек. Из них сначала было отобрано 200 претендентов, а недавно стало известно имя будущего первого малайзийского космонавта - это врач-ортопед Шейх Муззафар Шукор, его дублер тоже врач - дантист Фаиз Халед. Исламские мудрецы решили все проблемы своего единоверца, сделав ему ряд послаблений. А именно - молиться следует "по возможности", приблизительно определяя направление на Мекку с помощью специального астрономического приборчика. Омовение и молитвенная поза - тоже "по возможности". Сублимированную пищу можно есть практически в любое время космических суток, но только в количествах, требуемых для удовлетворения чувства голода. А поститься малайзийский космонавт будет после завершения полета. Аллах акбар!

Эту информацию я нашел здесь

10 заповедей для не желающих стареть.

Каждый человек рано или поздно задается вопросом - как сохранить молодость? Ответ на это вопрос нашла международная группа врачей, психологов и диетологов. Они разработали "десять заповедей" - рецепты молодости, составляющие основу здорового образа жизни, следуя которым мы сумеем продлить и сделать более приятным наше земное существование.

1-я заповедь: не объедайтесь! Вместо привычных 2.500 калорий довольствуйтесь 1.500. Тем самым вы устроите разгрузку своим клеткам и поддержите их активность. Клетки быстрее обновляются, и организм становится менее восприимчивым к заболеваниям.

2-я заповедь: меню должно соответствовать вашему возрасту. У 30-летних женщин первые морщинки появятся позднее, если они регулярно будут есть печень и орехи. Людям старше сорока лет полезен бетакаротин. После 50 лет кальций держит в форме кости, а магний - сердце. Мужчинам старше сорока необходим селен, содержащийся в сыре и почках. Селен способствует разряжению стресса. После пятидесяти, питаясь рыбой, мы защитим сердце и кровеносные сосуды.

3-я заповедь: работа является важным элементом здорового образа жизни. Попытайтесь найти подходящую для себя работу. Некоторые профессии, по мнению социологов, помогают сохранить молодость. К их числу относятся профессии дирижера, философа, художника и священника.

4-я заповедь: найдите себе пару. Любовь и нежность являются лучшим средством против старения. Когда человек влюблен, в его организме вырабатывается гормон эндорфин, который иначе называют гормоном счастья. Он способствует укреплению иммунной системы.

5-я заповедь: имейте на все собственную точку зрения. Осознанно живущий человек значительно реже впадает в депрессию и бывает подавленным, чем тот, кто лишь пассивно плывет по течению.

6-я заповедь: двигайтесь. Даже восемь минут занятий физкультурой или спортом в день продлевают жизнь. В процессе движения высвобождаются гормоны роста, выработка которых особенно сокращается после тридцати лет.

7-я заповедь: спите в прохладной комнате. Доказано: кто спит при температуре 17-18 градусов, дольше остается молодым. Причина заключается в том, что обмен веществ в организме и проявление возрастных особенностей зависят также и от температуры окружающей среды.

8-я заповедь: время от времени балуйте себя. Иногда вопреки всяким рекомендациям относительно здорового образа жизни позволяйте себе лакомый кусочек.

9-я заповедь: не следует всегда подавлять гнев в себе. Тот, кто постоянно корит самого себя, вместо того чтобы рассказать, что его огорчает, а временами даже и поспорить, обменяться мнением с окружающими, более подвержен любым заболеваниям, в том числе и злокачественным опухолям.

10-я заповедь: тренируйте головной мозг. Время от времени разгадывайте кроссворды, играйте в коллективные игры, требующие мыслительной деятельности, учите иностранные языки. Считайте в уме, а не только на калькуляторе. Подпишитесь на рыссылку "Головоломки"

Рейтинг самых глупых инструкций

Идиотские инструкции появляются по разным причинам. Иногда компания печатает очевидные рекомендации на своих товарах, чтобы предотвратить появление судебных исков. Широко известен случай, когда женщина, обжегшаяся горячим кофе, купленным в кафе McDonald's, отсудила миллион долларов в качестве компенсации ущерба. После этого на стаканчиках для кофе появилась надпись: "Осторожно: кофе горячий". Иногда подлинный смысл инструкции теряется в результате перевода, но чаще нелепые надписи на упаковках являются результатом обычной глупости. В США существуют десятки сайтов, на которых коллекционеры собирают наиболее идиотские инструкции.
1. Инструкция к фену компании Sears: "Не пользуйтесь во сне".
2. На пакете чипсов Fritos: "Вы можете выиграть! Чтобы участвовать в лотерее, покупать чипсы не обязательно. Правила розыгрыша находятся внутри пакета".
3. На коробке мыла Dial: "Инструкция: Используйте как обычное мыло".
4. На коробке замороженных полуфабрикатов Schwann's "Инструкция: Разморозьте".
5. На упаковке шапочки для душа: "Размер: одна голова".
6. На дне (!) коробки с тортом: "Не переворачивать ".
7. На коробке для замороженной пиццы: "После разогревания еда будет горячей".
8. На утюге Rowenta: "Не гладьте одежду на теле".
9. На упаковке детского сиропа от кашля: "Не управляйте автомобилем и не управляйте сложным технологическим оборудованием, находясь под воздействием этого лекарства".
10. На коробке снотворного: "Осторожно! Может вызвать сонливость ".
11. На коробке елочной электрической гирлянды: "Используйте только внутри или снаружи".
12. На водопроводном смесителе: "Не употребляйте для другого употребления".
13. На упаковке орехов: "Осторожно! Содержит орехи".
14. На пакете орехов, подаваемым пассажирам в самолетах авиакомпании American Airlines: "Инструкции: Откройте пакет, съешьте орехи".
15. На шведской бензопиле: "Пожалуйста, не пытайтесь остановить цепь руками или гениталиями".
16. На детском костюме Супермена: "Ношение костюма не придаёт способность летать".
17. На одеяле: "Не пользуйтесь, чтобы защититься от урагана".
18. На велосипедном зеркале заднего вида: "Помните: объекты в зеркале на самом деле находятся позади Вас".
19. На упаковке велосипедного костюма: "Не защищает от травм части тела, не покрытые костюмом".
20. В инструкции к микроволновой печи: "Запрещается сушить домашних животных" (надпись появилась после того, как одна американская домохозяйка попыталась высушить в микроволновке только что выкупанную кошку).
21. На памятке для пользователей унитаза: "Мы не рекомендуем бросать в унитаз камни и тяжелые предметы, потому что это может вызвать повреждение унитаза".
22. На упаковке кедровых орешков: "Эти орехи действительно растут на соснах".
23. Памятка фирмы, производящей поздравительные открытки: "Рождественские поздравительные открытки стоит дарить в канун Рождества".
24. На упаковке щипцов для завивки волос. Два варианта, предлагаемых разными фирмами: "Не используйте для завивки ресниц, это может привести к тяжелым травмам глаз" и "Только для наружного применения".
25. На упаковке презервативов: "Не ведите машину, когда используете наш продукт".

26. На бутылке средства для чистки ванны: "Для достижения лучших результатов, мойте ванну, когда она чистая".
27. На раскладном кресле: "Перед тем как разложить кресло, уберите с него ребенка".
28. На бутылке шампуня (производство Тайвань): "Используйте постоянно, чтобы получить серьезные повреждения волос".
29. На упаковке поваренной соли: "Внимание! Содержит много натрия".
30. В инструкции к фотоаппарату: "Фотоаппарат может работать лишь тогда, когда внутри находится пленка".
31. На упаковке для блокиратора руля автомобиля: "Внимание! Снимите блокиратор перед началом вождения".
32. На корейском ноже для разделки мясных туш: "Берегите от детей".
33. На японском кухонном комбайне: "Внимание! Не может быть использован по-другому".

34. На упаковке шампуня для собак: "Не кормите рыб содержимым бутылки".
35. На упаковке средства для мытья рук Palmolive: "Не используйте в качестве пищи".
36. На бутылке воды: "Открутите крышечку и отложите ее в сторону. Не кладите крышечку в рот".
37. Непревзойденной пока вершиной творчества составителей инструкций может являться плакат, установленный на небольшой железнодорожной станции: "Внимание! Прикосновение к этим проводам высокого напряжения вызовет мгновенную смерть. Нарушители будут оштрафованы".

Головоломка под номером ДВА (ПОДСКАЗКА)

Видимо очень сложную задачку я Вам подкатил. Имеется ввиду Головоломка под номером ДВА в которой идет речь о пивной кружке, пробковой пробке и воде. По крайней мере еше никто не высказался по поводу ее возможного решения . Такое впечатление, что никто не пьет пива, мы все живем в Сахаре и... Хотя Вы правы, Новый год то уже давно прошел!
Ладно, подсказываю! Все дело в воде. Вода простая, но ее нужно много. Очень много. Неприлично много. Есть идеи?

Прогулки по Санкт-Петербургу. Зимний Дворец. Залы.

Небольшая экскурсия По зимнему дворцу:
Ф.Келеховен по оригиналу В.Садовникова. Военная галерея Зимнего дворца. Литография После 1842 г.

Парадная лестница в Зимнем дворце. После 1842 г. Литография Ф.Келеховена по оригиналу В.Садовникова.

Та же Парадная лестница в Зимнем дворце. 2003 г. Фотография.

Бал в Зимнем дворце. М.Зичи. Рисунок. 1859 г.

По рисунку М.А.Зичи Принесение присяги цесаревичем Николаем Александровичем в Георгиевском зале.

Садовников. Виды залов Зимнего дворца. Николаевский зал (эскиз) Акварель. 1857
Ш.К.Башелье. Георгиевский тронный зал. Литография по рисунку Садовникова. 1858 г.

Тот же Георгиевский тронный зал Эрмитажа. 2003 г. Фотография.

Иногда кажется, что в Зимнем дворце течение времени остановилось. Все та же холодня роскошь. Не зря видимо его назвали зимним...

Продолжение следует...

Прогулки по Санкт-Петербургу. Зимний Дворец.

Хочется рассказать Вам о городе, в котором мне довелось родиться и жить. И этот город - Санкт-Петербург. И начать свой рассказ я хочу с самого сердца Петербурга - с Дворцовой площади и Зимнего Дворца.
Начнем с гравюры Зубова. "Зимний Дворец". Гравюра. 1716 г.

Еще одна гравюра: М.И. Махаев. Третьий Зимний Дворец со стороны Дворцовой площади. 1750г.

Энднер. Зимний Дворец отстроенный после кончины Екатерины I. Гравюра 1800-е гг

Ни одного из этих зимних дворцов вы уже не увидите в Петербурге. А вот то, что стоит на берегу Невы сегодня. Новый Зимний Дворец. Гравюра того времени.

Продолжение следует...

Олик: Прикинь, я умею подмигивать!

Это не монтаж. Это реальный кадр! И в этом весь прикол! Хотя честно говоря, я не слышал о том, что собаки умеют подмигивать.

Головоломка под номером ДВА

Значит - чисто Физика! Берем Пивную кружку, наливаем ее.... водой, и кидаем туда пробковую пробку из под шампанского. Покачиваясь на волнах, как парусник, который завсегда стремиться домой, она тоже, наконец причалит куда? Правильно! К стенке пивной кружки!

Вопрос хитрый! А можно ли заставить пробку плавать чисто в центре кружки и никуда на причаливать? (помните: только вода, пробка и пивная кружка!)

Головоломка под номером ОДИН (ОТВЕТ)

А куплено было 75 индюков, по 80 центов, продано 60 индюков по 90 центов.

Берегись реконструкции Дворовых Территорий 2

Супер! Когда редко бываешь дома, самые интересные новости узнаешь последним! Оказывается, в тот день, когда разравнивали наши газоны, в земельке, которую нам привезли, нашли МИНУ! И эта куча лежала рядом с детским садиком почти неделю!

Берегись реконструкции Дворовых Территорий

Олик Заболел! Это началось в субботу утром. Кашель, рвота, все плохо! Я подумал было, что это последствия того, что он попал под машину 8 мая, или, что он 10 мая побегал по мелководью на озере за городом... Но! Сегодня утром я узнал, что все собаки нашего двора заболели, и у всех такие же симптомы. Более того, у наших знакомых вместе с собакой заболела дочка (ей около 4 лет) Симтомы те же! Сдается мне, что не спроста все это. Хочется отметить тот факт, что в нашем дворе проводиться полная реконструкция всего, что есть во дворе, включая газоны. Для этого привезли много земли. Пока земля лежала в кучах.... Но за день до эпидемии ее разравняли на нескольких плошадках, а именно на тех, где мы гуляем с собаками. И все наши собачки пробежали по этим свежим газонам... Хотелось бы конечно разобраться в этом вопросе. Может случайно какая гадость попала в землю, а может принципиально решено потравить всех собак в городе (а почему бы и нет? Ведь проталкивают закон о бойцовых собаках.)

Головоломка под номером ОДИН

Фермер зашел на рынок и совершенно неожиданно для себя взял да и купил партию индюков, потратив при этом 60 американских долларов. Оставив себе 15 птиц, остальных он освежевал и отправил в супермаркет, выручив при этом 54 американских доллара. При этом его навар с каждой птицы составил 10 американских центов. Но склероз есть склероз. Помогите ему при заполнении налоговой декларации вспомнить, сколько он таки купил индюков, почем купил, почем и сколько продал.

Переводим сообщения

Вот это сообщение: А что везем?
я перевел на английский язык при помощи Вот этого переводчика.
А потом перевел обратно. Получилось очень весело:



Эта история случилось в прошлом году. Питание в Масике. Еще пугают инспектора ГИБДД. Большой проспект Петроградской стороны. Инспектор остался возле тротуара и я podezzhayu непосредственно. Открываю дверь. Инспектора так и так oblakachivaetsya машине, то ты машину ... И не проверены? "Конечно! - strahovochka там? "Конечно! - что рыть? - Сфера! Какие основы? Для картин! - документ о рамках для фотографий? Я честный человек! Нет! - Ага! (типа упал) И у нас есть информация о том, что в последние несколько дней в одном месте украли стороне рамки картин! Вскоре после этого, hlopyayu плече! - Супер, отличная работа! Так держать! Etozh хотите, а? Два часа! Всего два часа назад nakatal zayavu что я украл стороне рамки, и вы уже ищете. Супер! , Ай да molodtsy! Vaasche! Резка! ... И взглянуть на него. Он круглый глаз, не шевелится, и он не может сказать ничего ... Предложите ему визитку : если Я найду первым - просто звоните мне! Он протягивает руку, принимая автобус, я закрыл дверь и уйти прочь ... Только видят в зеркале, что он визитку в руке ...

Визг тормозов

Гулял вчера с Оликом после работы. Бегали, прыгали, играли в палочку, прыгали на деревья. Час активных физических упражнений. Тут с работы выходит мамка. Выходит из проходной и попадает в поле зрения Оливера. Видя знакомый и любимый силует, Оливер бросается вперед... Моя троекратная команда "Стоять" не имела необходимого действия...

Визг тормозов, и по жопе Оливеру бьет пятерка....

Оливер, сделав троекратный поворот вокруг своей оси, улетает в кусты.

Из кустов появляется прижав уши и поджав хвост....

Хорошая стимуляция на команду "стоять"...

Почему стимуляция? Потому что сегодня он уже носится с удвоенной энергией, как будто ничего не произошло.

Видимо сказалось то, что я его хорошо разогрел за час прогулки.

А с поджатым хвостом он ходил весь вчерашний вечер...

А что везем?

Эта история произошла в прошлом году. Еду на Масике. Опять же останавливает Инспектор ГИБДД. Большой проспект Петроградской стороны. Инспектор стоит возле левого тротуара и я подъезжаю прямо к нему. Открываю дверь.
- Инспектор такой-то, - облакачивается на машину, - хорошая у Вас машина... А техосмотр есть?
- Есть!
- А страховочка есть?
- Есть!
- А что везем?
- Рамки!
- Какие рамки?
- Для картин!
- А документы на рамки для картин есть?
Я Честный человек!
- Нет!
- Ага! (типа попался) А у нас есть информация что на днях в одном месте украли партию рамок для картин!
Не долго думая, хлопяю его по плечу!
- Супер, Молодцы! Так держать! Этож надо, а? Два часа! Всего Два часа назад накатал заяву, что у меня украли партию рамок, и вы уже ищите! Супер!, Ай да молодцы! Вааще! Обалдеть!...

И смотрю на него. У него глаза круглые, рот открыт, он даже сказать ничего не может...

Протягиваю ему визитку:

- Если найдете мои рамки первым - сразу мне звоните!

Он протягивает руку, берет визитку, я закрываю дверь и уезжаю.... Лишь вижу в зеркале, что он стоит с визиткой в руке....

Электронная сигара

Нашел вот такую штуку в интернете:

Электронная сигара – новый высокотехнологичный способ помочь курильщику с минимальным дискомфортом отказаться от курения или снизить дозу потребляемых при курении вредных веществ и дискомфорт в периоды вынужденного отказа от курения.
Зачем нужна электронная сигара? Если вы решили бросить курить – электронная сигара поможет избежать мучительных ощущений, обычно возникающих у курильщика при отказе курения, постепенно избавиться от физической и психологической зависимости. Если вы решили продолжать курить, но часто находитесь в ситуациях, когда курение невозможно (например, длительные перелеты) – электронная сигара поможет безболезненно переносить эти периоды, поскольку ее применение не является курением и допустимо в местах, где курение запрещено. Использование электронной сигары безвредно для окружающих людей.
Как электронная сигара может помочь бросить курить? Пристрастие к курению обусловлена двумя видами зависимости: физической (привыкание к никотину и потребность в его постоянном поступлении в организм) и психологической (ритуал курения с такими его отличительными особенностями как периодическое помещение в рот мундштука сигареты, вдыхание дыма и т.п.). Электронная сигара позволяет контролировать оба этих вида зависимости. Физическую - за счет использования картриджей с различным содержанием никотина (плавный переход от картриджей с высоким содержанием никотина к мало- и безникотиновым), психологическую - за счет того, что процесс использования сигары точно имитирует с процесс курения обычной сигареты.
Как работает электронная сигара? Электронная сигара является ультразвуковым ингалятором (небулайзером) преобразующим во время процесса курения никотинсодержащую жидкость, находящуюся в сменном картридже, в мельчайшую взвесь капель (размером не более 1,5 микрон) имитирующих дым. Эти капли разогреваются до температуры 50 – 60о C, чтобы создать полную иллюзию вдыхания сигаретного дыма. На кончике сигары имеется светодиод, создающий во время затяжки вид тлеющего табака. Горения при использовании электронной сигары не происходит, ингалятор питается от одной перезаряжаемой батареи, размещающейся в корпусе сигары. Сигара не требует включения и выключения, она начинает функционировать во время затяжки и прекращает после нее.
Комплект поставки: электронная сигара, 24 картриджа (с высоким, средним, низким содержанием никотина и без никотина - по 6 штук), 2 литий-ионных батареи, зарядное утройство Производство: Китай
Минздравсоцразвития России предупреждает: курение вредит вашему здоровью.

Стоит эта соска что-то около $200.

Ссылку не даю. Если нужно - найдете сами.

Мое мнение - это бред.
Особенно если вы хотите бросить курить.
Другое дело, если вам просто необходимо курить при заправке автомобиля, или на складе боеприпасов. Тогда конечно, 200 баксов за право курить...

А если действительно хотите бросить курить - купите книжку Аллена Карра "Легкий способ бросить курить". И все дела.

Олик

Это Олик. Амбуль.
Моя большая белая собака.

Здесь ему всего 3 месяца.

Молодой кобель. Дурак. Хотя нет! Сейчас ему почти 11 месяцев. Уже пару недель, как поумнел. Это несказанно радует. Ибо 50 киллограм неуправляемого живого веса переодически доставляли некоторые проблемы. И очень прикольно спит. На спине.

А может и не спит. Может наблюдает за окружающей обстановкой? Вдруг где кто жрачку уронит на пол, или кто в квартиру полезет, мало ли что?