Головоломка под номером ДВАДЦАТЬ

Держу пари, что в Москве есть как минимум два человека с одинаковым количеством волос на голове.
А вы готовы поставить на меня?

Головоломка под номером ДЕВЯТНАДЦАТЬ

Есть у меня ценная штучка, и коробка, причем коробка большая, больше чем ценная штучка. И замок есть и ключ к замку. И еще один замок с ключем, и еще много замков с ключами, и вообще замки не проблема. И петли есть на коробке под замок, только дырки в петлях много больше, чем дужка замка.
И вот взбрендилось мне отправить эту штучку - любимой, только так, чтобы никто не стырил мою ценную штучку из коробки. А у подруги нет ключей от моих замков, ну вот нет и все. Как же мне переслать любимой подруге мою ценную штучку? Как?

Головоломка под номером ВОСЕМНАДЦАТЬ

Как то четверо друзей решили пожениться, и соответственно подобрали себе четырех подруг. Первый шаг - подарить цветы. Поскольку женитьба - это лотерея, они решили сильно не заморачиваться и для начала подарить девушкам цветы и пригласить на свидание. Ну подарили и пригласили, девушки согласились, все путем, и это дело решили друзья отметить. …До отмечались… По утру они проснулись… Кто кому чего дарил, кто кому должен с утра позвонить… Тяжелый случай… Лишь слабые обрывки в памяти позволили вспомнить следующее:
1. Каждой из четырех девушек подарили один букет;
2. У всех девушек были разные цветы;
3. Юрий целый день не видел Катю и Марину;
4. Дима не смог купить букет роз;
5. Андрей не дарил цветов ни Оле, ни Марии;
6. Георгий сначала хотел подарить букет Лене или Кате, но потом передумал;
7. Ни Лена, ни Оля не встречались с Димой;
8. Катя так и не получила свои любимые мимозы;
9. Андрей не покупал цветов на букву "Г" ;-) ;
10. Ни Лене, ни Оле не дарили роз;
11. Юрий не успел купить гладиолусы;
12. Георгий помнил, что видел у своих друзей букеты гвоздик и мимоз;
13. В итоге у Марины не оказалось гвоздик и гладиолусов, которые она ожидала получить;
14. Лена хвасталась подруге, что ей "не подарили этих дешевых мимоз".
На большое без алкозельцера они оказались не способны….
Друзьям нужна ваша помощь!

Голосование за смену формата рассылки

Я голосую за то, что бы всегда показывалось решение по умолчанию, и формат рассылки был вопрос - ответ

Голосование за старый формат рассылки

Я голосую за то, что бы формат рассылки "Головоломки" остался прежним - То есть платформа для общения.

Кто прав, кто виноват. Дорожные разборки.

Здесь я когда- писал о том, как обидели Масяню. Я просто перепутала педали - назывался пост. Масяню сделали, супер, ездим, но... Как вы думаете, кто виноват в данной ситуации?. Оказывается Масяня, и тойота. Они были припаркованы частично на тротуаре, а частично на проезжей части (нарушение правил парковки). За это есть статья в административном кодексе. А вот не справился с управлением- за это статьи нету! Статьи нету - и вины нету! Бред, Причем полный! Давайте прикинем ситуацию. Допустим не было Масяни, не было тойоты, а был детский(не дай господь) сад на выгуле?.... Вылетает машина, все в мясо, и вины нет????? Просто перепутала педали? Далеко мы пойдем с нашим заканодательством. Очень далеко.... Может читает кто меня из ГИБДД? или Юристов? Без обид, прокомментируте пожалуйста эту ситуацию...

Головоломка под номером СЕМНАДЦАТЬ

Семь мудрецов спали под деревом, А мимо проходил мальчик Роман с пакетиком хны. Такой пакетик небольшой, килограммов на дцать…
Проснулись мудрецы, посмотрели друг на друга и начали ржать... . Ясен перец - головы то у всех красные, вместо седых. А седина - в той стране была эквивалентом мудрости… Внезапно один замолчал. Почему?.. Видимо понял, что его голова тоже раскрашена.
СМОЖЕТЕ ВОССТАНОВИТЬ ХОД ЕГО МЫСЛИ?

Головоломка под номером ШЕСТНАДЦАТЬ

А доктор прописал таблетки: одна таблетка "травилово" и одна "глюкалово".
Причем по одной таблетки в день, больше нельзя. Иначе - моменто море. И вот я вытряхнул одну таблетку "травилово", а из "глюкалово" выпало 2 таблетки. И вот я, как последний лох держу на ладони три одинаковых таблетки…. Че делать? Таблетки то шибко дорогие, и токсичные….

МАКДОНАЛЬДС - инструкция по разводу

Переодически захожу отобедать, а что? И по этому поводу могу рассказать историю. Дело в том, что данная компания ведет кампанию направленную на то, что мы должны знать, что собственно мы потребляем в калориях и килокалориях. И в прочих еденицах, в том числе. Как то перед ночной сменой (после дневной, разумеется), аврал, а что делать? Собрал весь коллектив и повез в означенный фаст фуд, перекусить на рабочий сон грядущий. Если че, четверо нас было. Взяли по большому обеду, и сели кушать. И тут я заинтересовлся, сколько таки калорий я съел. Взял с подноса бумажку и начал считать (на обороте все по калориям посчитано) И тут наш дружный коллектив замечает, что на упаковке большой картошки имеется совершенно другая цифра. Сейчас уже не вспомнить точные цифры, но....11 вечера и меня прет. Я выдергиваю администратора. Спрашиваю: Я не понял, я не доел, или переел. - В смысле? - Здесь такая цифра, а здесь такая. - Я не могу ответить на этот вопрос. - Не можете ответить? Вы администратор, или просто повесили беджик? Позвоните кому нибудь, кто может ответить... - Уже поздно! - И что? - Все спят! (?) - Разбудите! - Они тоже наврядли знают! - А кто знает? - Если только Братья Макдональдс...(Улыбочка такая ехидная) - Окей, звоните им, за океаном, кстати, как раз рабочий день начинается. - Я не знаю английского. - Найдите кого нибудь, кто знает - Послушайте, это так важно? - Мадам! Я сижу на гербалайфе 2 года! Вы знаете сколько стоит месячный курс гербалайфа? 200 долларов стоит месячный курс гербалайфа! За два года я вложил в свое здоровье почти пять тысяч баксов, и вы спрашиваете меня, важно ли это? Два года и пять тысяч баксов коту под хвост! И вы, вы спрашиваете меня, важно ли это. Если для вас 2 года жизни и пять тысяч баксов - совершенно незначительные вещи, тогда каково лешего вы тут работаете.... Важно ли это...- Дайте Ваш чек...

4 обеда... Наличкой по чеку. - Инцидент исчерпан? - Вполне!

В конце концов - это игра.

А жили бы в цивилизованном обществе - можно было бы подать в суд и отсудить пару миллионов......

Олик в одуванчиках.

Подрос наш мальчик. Выглядит уже серьезно. Особенно когда улыбается. Снимки сделаны 27 мая 2007 года.

БИЛАЙН

Из горячего все?

В нашей столовой когда заказываешь что-нибудь, например шашлык, или борщ, или еще что то, то у тебя как правило спрашивают: Из горячего все?. Ты говоришь что все, и заказ уходит на кухню, а ты пока рассчитываешься, заказываешь напитки, салаты, десерт. Но вот настал Летний сезон. Появился в продаже холодный борщ. Я заметил, что при заказе борща вопрос: Из горячего Все? как то перестал звучать... Мне показалось, что это не правильно, и я начал профилактическую работу: Мне, пожалуйста, холодный борщ. Из горячего все! Это вызывало некоторую улыбку в течение последних двух недель. Но сегодня.... Сегодня я не выдал свою фразу. Сегодня я заказал холодный борщ, но не выдал свою фразу... И услышал долгожданный вопрос... :ИЗ ГОРЯЧЕГО ВСЕ?.... Очередь легла...

Асус заикспенили

Ура! Сервис на лесной - молодцы. За день все сделали, и отдали машинку. Все работает, все кажет, все супер. Мой любимый ХР. Спасибо Вам еще раз, если меня читаете. Вот уже почти все настроил, и по этому поводу готова вам очередная головоломка. Головоломка под номером ПЯТНАДЦАТЬ

Головоломка под номером ПЯТНАДЦАТЬ

Закончите это предложение, чтобы оно было истинно. (последнее слово, возможно, придется поменять, чтобы предложение правильно звучало по-русски):
В ЭТОМ ПРЕДЛОЖЕНИИ ... БУКВ.

Песец - северный пушной зверек. Любит приходить...

Вот ведь какая ботва.
Итак решено было снести Висту на моем новом асусе. Почему было принято такое решение? Потому что меня на....дули при продаже компьютера. Зачем Вам нужен компютер? - спросили. Говорю, для обработки видео, и обработки фото, плюс бизнес, естесственно. В итоге.... Нет, комп сам мне понравился, но, Дзинь, Виста!!!!
Она не видит ни моей камеры, она не работает корректно с цветной лазеркой, и самое главное, - не синхронизируется с моим КПК. То есть все, для чего я ее брал, она не делает... Спрашивается - зачем нна?
Далее, естественно читаю руководство пользователя.
Дословно:
В зависимости от территории на данном портативном ПК могут быть предустановлены такие операционные системы, как Miсrosoft Windows XP Home Edition или Miсrosoft Windows XP Professional Edition........ Устойчивая работа и совместимость с другими операционными системами не гарантируется.
Класс?А у меня виста на! Вот откуда все баги!
Далее:
На сопроводительном CD содержатся все драйвера, утилиты и программы, для всех основных операционных систем.....
То есть драйвера на диске есть? Правильно?
Покупаю XP лицензию и заливаю вместо висты. Супер! У меня до боли родной и знакомый XP. Счас зальем драйвера, и ...."Данный диск предназначен исключительно для операционной системы Виста...НА" "На" - это он меня посылает, потому что после нажатия кнопки "ок" все закрывается. Ладно, открываю диск в проводнике.... НИ один драйв не вставляет...Спрашивается где? Для всех основных.... за 2 тонны бачей жалко блин, вложить диск с драйверами!!! Жмоты... болванка стоит 10 рублей, блин....
Успокоился, Думаю ладно, счас закачаю из инета, фигня, 500 метров, через мобилку..... 3 рубля 50 копеек (плюс НДС,разумеется) за метр.... только блютус не катит, драйвера то нет... что делать? На пикнике фигней занимаюсь... Нормальные люди водку пьют... Ладно. Сношу XP нафиг, устанавливаю..... Висту, подключаюсь к инету, качаю драйвера, сливаю их на диск.... Довольный, в предвкушении...., сейчас, вставляю диск XP... Он качает файлы, так красиво, диск с драйверами рядышком, такая лапочка, сейчас уже, слюни текут, ну сейчас, и вот первая перезагрузка, на экране "АСУС ИНТЕЛ" и ти-ши-на. Звезда.... Перезагрузка принудительная - звезда.... еще раз звезда... Ну ка в биос... - Звезда. Я тут читал про синий экран смерти.... счастливчики... тут даже синего экрана нет, биоса нет, нифига нет, есть только "АСУС ИНТЕЛ". на поляне среди леса на берегу озара..... Северный пушной зверек... Отправился в сервис АСУС ИНТЕЛ. А я по старике на целероне... а че, он работает не плохо, почти как двухядерник с вистой...

Головоломка под номером ЧЕТЫРНАДЦАТЬ

Вчера мне моя тетка сказала, (а она знает, что говорит, более тридцати лет стажа преподавания русского языка) что есть в русском языке, слова, которые начинаются с четырех!!! Согласных букв.
И даже есть такое, которое заканчивается на четыре согласных буквы…
БРЕД….

VISTA - нна

Все таки буду сносить висту. Красивая, но на сегодняшний день функциональность ее не дает полноценно работать. Непонятно, конечно. ладно бы, небольшие заморочки, так большие.... Новая DVD камера превратилась в пишущий DVD, а если в в цветной лазерке кончается бумага, он выгружает висту практически в дос и пишет - вставьте бумагу, после чего с нуля загружает висту, бред. И еще куча багов... Решено! Снесу ее к чертям! Пока, может годика через 2 когда все устаканится, понапишут драйверов, и прочих прог, а пока...
А какая операционка у вас? Может расскажите? Уже заранее благодарен.... ;-)

Головоломка под номером ТРИНАДЦАТЬ

ПЯТНИЦА И ГОЛОВОЛОМКА №13.....
Абсолютно закрытая территория. Птица не пролетит, мышь не проскочит. Как только кто появлялся на границе территории, его хватали и спрашивали, зачем он здесь. Если он говорил правду, его расстреливали, а если врал, его вешали на столбе. Но один умудрился прорваться во внутрь.
Но как ему это удалось?

Почему я хочу отписаться от рассылки "ГОЛОВОЛОМКИ"

Если вы решили отписаться от рассылки "Головоломки", прокомментируйте, пожалуйста, здесь свое решение. С уважением, Tsymbal Andreas.

Головоломка под номером ДВЕНАДЦАТЬ

Мы с братанами меряли шляпы, при чем шляп было пять. И забились на спор. Шляп то было 3 черных, и 2 голубых. Три шляпы на головах, а две в коробках. Кто первый угадает, какая шляпа у него на голове, тот и выиграл.
Вот мы смотрим друг на друга, глазами хлопаем, ни во что не врубаемся, а если кто ошибется, то он уже проиграл. Я то чисто вижу, что на братанах, черные шляпы. А какая у меня? Краснеть буду, если голубая…

Головоломка под номером ОДИННАДЦАТЬ

Вчера мне моя тетка сказала, (а она знает, что говорит, более тридцати лет стажа преподавания русского языка) что есть три слова в русском языке, которые имеют по 3! мягких знака. Вот так!
А я таких слов не знаю. Может кто подскажет?

Головоломка под номером ДЕСЯТЬ

Вот ведь какая штука: принесли мне пять коробочек: белую, черную, красную, синюю и зелёную. И шары. В смысле шарики. Каждого цвета по две штуки. Инструкции тоже принесли:
1. Разложите шары по коробочкам.
2. Нельзя в коробочку класть шарик того же цвета, что и коробочка.
3. Нельзя в коробочку класть одинаковые шарики.
4. В красную коробочку нельзя класть синие шарики.
5. В одной из коробочек нейтрального цвета положить красный и зеленый шарик.
6. В чёрную коробочку положить шарики холодных тонов.
7. Один синий и один белый шарик положить вместе в одну коробочку.
8. А в синюю коробочку положить черный шарик.
Так как это все разложить???

SMS-приколы

Вы любите отправлять SMS?
В этом сервисе имеется столько возможностей. Главное чтобы у получателя был обычный телефон, который не мог бы показать сообщение целиком... (ЧТОБЫ ЕГО НУЖНО БЫЛО ПРОКРУЧИВАТЬ, ПРОКРУЧИВАТЬ, ПРОКРУЧИВАТЬ…)
Как порой бывают сладки слова в начале… а-а-а…. И потом хрясь…. И все не так как уже замечталось… Такие вот мобильные обломчики…

Хочу всю ночь
на тебе лежать,
греть и нежно
тебя обнимать.
Чтоб тебе было уютно и жарко
со мной.
Люблю тебя,
Мое одеяло!

Ты такой
классный,
нежный,
тёплый,
ты всегда рядом
когда ты мне нужен,
ты всегда
согреваешь меня
своим теплом.
Я так тебя люблю
- мой душ!

Где ты находишься
в эту ночь?
Где ты,
когда ты мне
так нужна?
Где ты, когда
я хочу
чувствовать тебя,
твое нежное
прикосновение
на своем голом теле?
! Е-мое!
Где ты, моя
чертова пижама?!

Я жду,
ты не приходишь,
меня
с ума ты сводишь,
немеют руки,
ноги, тело.
В тебя войти
я так хотел…
но предо мной
лишь дверь мечты.
О, лифт, когда приедешь ты?

Хочу тебя
снова и снова…
я как представлю,
что я тебя зажигаю
и мы с тобой сливаемся
воедино...
я кайфую…
никогда...
никогда не брошу
.......КУРИТЬ!!!!!!
(бросай курить)
Подпишись на рассылку "Легкий способ бросить курить"

Головоломка под номером ДЕВЯТЬ

Вернемся к теме врунов и честных людей. Глубоко внутри страны есть 2 деревни: Правдино и Врулево. Расположены они рядом, так что жители этих деревень постоянно ходят в гости к друг другу. Причем жители деревни Правдино, всегда говорят только правду, а жители деревни Врулево всегда врут. А указателей, на дороге нету. Их уже давно сдали в пункт приема цветного лома (как ни как по 6 кг люминия каждый.) И вот Вы попадаете в одну из этих деревень, и встречаете 1 человека. Представим себе, что ночь, больше никого не встретить, в дом не постучаться, в каждом дворе по собаке. Вопрос! Какой вопрос нужно задать человеку (подчеркиваю - один вопрос), чтобы определить, в какой деревне Вы находитесь.